Amamantar en Mongolia

Nuevamente mi amiga del blog tenemostetas.com me emociona con el siguiente post que cuenta sobre la cultura de amamantar en Mongolia. 

Me llama la atención como la cultura en la cual vivimos influye directamente en nuestras prácticas, pues lo que parece normal para una cultura, para otra puede parecer un escándalo. (lo que prueba que no hay correcto y errado..cierto?) Como ejemplo, hace unas pocas semanas una mujer que se hace llamar nutricionista me intentaba convencer que la lactancia materna prolongada por más de los dos años era malísima para los niños..! Qué decir... tiempo perdido discutir con la ignorancia. 

Todo bien que en nuestra cultura se ve "raro" que una mamá amamante en público a un niño mayorcito (nada me gustaría mas!!) pero eso no quiere decir que sea "malo", de hecho, eso es lo más distante de la verdad!! Además de todos los beneficios nutricionales y fisiológicos, el vínculo y seguridad emocional que podemos proporcionarle a nuestro hijos a través de estos momentos son infinitos!

Sucede que somos los adultos juzgones los que debemos aprender e informarnos un poco más antes de hablar, en especial entre mujeres, pues somos nosotras las primeras en juzgar a otras mamás por sus prácticas!! Justo en estas semanas salió una foto de Gisele Budchen amamantando a su bebé de un año y la foto ha causado controversia y escándalo.. !! Por favor!!! Nada más bello y natural que eso, y nada más noble que una mamá que se dedica a amamantar a su hijo incluso cuando deja de ser un bebé. 

Y bueno, las mamás que queremos mantener la lactancia prolongada o las que ya lo hacen y no vivimos en Mongolia definitivamente necesitamos estar bien preparadas para recibir la crítica y saber responder con astucia y por qué no.. con algo de humor ;) 

Y bueno, acá les dejo el texto para que vean como es la lactancia en Mongolia:

http://www.tenemostetas.com/2010/08/amamantar-en-mongolia.html?m=1

Ahora entiendo, mamá...

Tengo una debilidad. 
Bueno, ahora deben ser dos, pero de una de ellas ya he escrito bastante. 

Ahora quiero escribir de la otra, mamá. 
Y digo que es una debilidad porque con tan sólo mencionarla me emociono, tan sólo pensar en todos sus esfuerzos y su gran trabajo me estremezco y me vuelvo a emocionar. 

Yo pensaba que uno aprendía a ser padre, siendo hijo; pues lo que uno veía en su casa, sería lo que probablemente replicaría en su propio hogar. Ahora me doy cuenta que uno aprende a ser hijo, siendo padre, ahora entiendo, mamá...

Ahora entiendo mamá por qué no podías dormir cuando yo salía a una fiesta, 
ahora entiendo mamá, por qué morías de miedo cuando entré en la adolescencia, 

ahora entiendo mamá, por qué podías pasar horas haciéndome cariñito en la cabeza sin aburrirte, 
ahora entiendo mamá, por qué al final de la noche, incluso estando cansada, podías hacer guardia en mi cama, si yo estaba enferma

ahora entiendo mamá, por qué sabías cuando yo mentía, incluso si en mi frente no había un letrero de "mentira", 
ahora entiendo mamá, por qué tenías y todavía tienes las palabras adecuadas para un corazón triste, 

ahora entiendo mamá, por qué existe la sopita de pollo y el tesito caliente que todo lo cura (porque están hechos con amor)
ahora entiendo mamá, por qué te das cuenta que cambié mi estilo de cabello, aunque sólo lo haya cortado medio centímetro, 

Hoy mientras mi maquillabas, regresé el tiempo 20 años, y me sentí de nuevo aquella pequeña bailarina a la que con tanto amor e ilusión maquillabas y peinabas cada año.. 

y ahora entiendo mamá, por qué lo hacías...

ahora entiendo mamá, por qué los miedos, los enojos, las discusiones y los regaños, ahora entiendo mamá por qué no hubo esos permisos, ahorita entiendo mamá que los castigos te dolían más a tí que a mí y que mientras yo lloraba en mi cuarto por perderme una fiesta, quizá tú llorabas en el tuyo preguntándote si lo estabas haciendo bien... 

Ahora entiendo mamá como 6 libras de carne, pueden volverte loca y poner tu mundo patas para arriba. (en mi caso 8libras!)

Ahora entiendo mamá por qué soy rebelde, testaruda y cabeza dura :) 

ahora entiendo mamá, por qué no uso carruaje y por qué amamanto a Santi cada 45 minutos hahaha, ahora entiendo que hay muchas, muchas cosas que se heredan. 

Ahora entiendo mamá que el amor y respeto de un hijo hacia su madre es lo más hermoso del mundo, ahora entiendo mamá, por qué cuando nos hacemos viejos, quisiéramos recibir de nuestros hijos el mismo amor, entrega y paciencia que un día nosotros tuvimos. 

Ahora entiendo mamá, por qué los príncipes se vuelven sapos y los sapos príncipes, ahora entiendo mamá. 

Ahora entiendo mamá, que aún no entiendo mucho de ser mamá de Santi, pero uhhh..como he aprendido de ser tu hija!! 

ahora entiendo mamá, por qué pudiste ser mamá y papá, doctora y maestra, chofer y cocinera, hermana y amiga, psicóloga, cantante, cuenta cuentos, costurera, peinadora, dentista, dermatóloga, oftalmóloga, dibujante, abuela y las otras 546 profesiones! 

Ahora entiendo mamá, ahora te entiendo... 
te amo, gracias infinitas por existir, por estar a mi lado, por haberme dado la vida, la oportunidad de crecer, gracias por romper la inercia, gracias por darme lo que tenías de sobra e incluso lo que quizá a tí te pudo hacer falta. 

Gracias por ser mi mamá y por esperar con paciencia a que yo pudiera entender!!! 

El Ángel en la sala de parto

Ayer fue el cumpleaños de mi hermano del medio, para celebrarlo, 

tuve una visita muy especial, en un sueño: 

El sueño más lindo que he tenido en varios meses: 

soñé que estábamos en familia viendo el vídeo del nacimiento de Santi; 

todos sentaditos cual película de cine, listos para empezar la función; 

toda la familia viendo. 

Era la primera vez que yo vería el vídeo, 

todo transcurre de la forma en que lo recuerdo; 

Mario de naranja, el personal médico de azul, contracciones van, el tiempo pasa, período expulsivo de dos horas, todo como ya lo conté 

en un relato anterior...

...cuando Santi nace, el pediatra lo agarra, sale corriendo y 

se lo entrega a mi papá que aparece en la sala de parto, en el vídeo, viéndome de pie mientras yo estoy acostada; 

mi papa lo carga, lo abraza, lo besa y me lo entrega...

Y aunque solamente fue un sueño, ahora sé que así fue en realidad...

tu angelito te cuida desde el cielo siempre mi Santi lindo. 

8 de octubre de 2013

El Blog de Sarai Llamas: Los niños africanos no lloran, ¿cuál es el secreto...

Un texto muy interesante sobre las diferencias culturas y cómo en nuestra sociedad occidental vemos el llanto de los bebés como algo normal, por lo que también nos parece normal dejar a los bebés llorar. 

Desde que Santi nació yo defendía que los bebés lloran porque es su forma de comunicar una necesidad, no porque lloren simplemente porque sí, "sólo porque son bebés y es lo único que saben hacer". Verlo de esta forma me permitía y me obligaba, incluso ahora, a reaccionar activamente cada vez que Santi llora. Es simple, si llora, esta pidiendo algo, por ello debo atenderlo. Muchas veces este comportamiento me ha permitido incluso adelantarme a las necesidades de mi bebito para que él no necesite someterse al stress de tener que pedir lo que necesita. 

Lee el texto completo en el siguiente link: http://saraillamas.blogspot.com/2011/07/los-ninos-africanos-no-lloran-cual-es.html?spref=fb: He traducido este hermoso testimonio escrito por Claire en el sitio web inglés InCultureParent . Se trata de una madre africana, que vive d...

Gracias y te prometo

Me gustaría agradecerte, Santiago, por habernos escogidos como tus padres, te prometo Santi querido, que papi y yo haremos nuestro mayor esfuerzo por estar atentos a las lecciones de vida que has venido a enseñarnos, porque sé que eres un maestro enviado por Dios para nuestro crecimiento y que es mucho más lo que podremos aprender de ti, que lo que debemos enseñarte. 

(Sé que todos los hijos venimos al mundo con esa misión.)

Haz nacido perfecto, porque Dios te ha hecho perfecto, no vienes a aprender cosas del mundo, aunque algunas serán necesarias, has venido para recordarnos y llevarnos nuevamente a nuestra propia perfección; te prometo hijo querido, que daremos nuestro máximo para que puedas crecer, vivir y mantener tu libertad y tu verdad; todo lo que eres: coraje, amor, sensibilidad, fuerza, alegría, humildad, ecuanimidad, gratitud, abundancia, felicidad y creatividad cada día de tu vida. 

Sé que nos equivocaremos en muchos momentos y que en nuestro proprio proceso de crecimiento, podremos no darte todo lo que tú necesites, (que es: a nosotros mismos) quiero que sepas Santi, que si algún día te hace falta algo, nunca será nuestro amor, incluso si lo mostramos de la forma equivocada. 

Puedo asegurarte, que no permitiré que nadie corte tus alas, ni yo misma, si en algún momento cegada por mi propio Ego o condicionada por las voces del mundo me dejo llevar y me aparto del mensaje de mi alma; sé que no será un camino fácil, lo fácil sería ser parte de la manada, seguir los murmullos del mundo y hacer lo que otras voces puedan pensar que tú y yo necesitamos o debemos hacer. 

Y cuando eso suceda, hijo, te pido que grites alto, llores fuerte o me murmures bajito al oído, yo sabré escucharte, tu suave y dulce vocesita tendrá que despertarme de esos momentos de distracción, y si eso no funciona, mírame a los ojos, como lo hacemos cada día, cuando tu Ser y mi Ser se encuentran y se comunican y no existe el mundo. 

Dicen que los bebés no vienen con manual, yo no estoy de acuerdo, tú mejor que nadie sabes lo que tú necesitas, basta con saberlo escuchar y hacerte caso, sé que como el angelito que eres, no pedirías nada que no te fuera necesario. No hay razón entonces, para que yo invente tus necesidades, te ofrezca cosas innecesarias o te limite en aquellas que son importantes para ti, como mi amor, mi calor y mi cuerpo. 
Se que haz venido para yo pueda crecer, para que como la Leona en la que me he convertido, defienda contra viento y marea nuestra nueva religión; haga valer nuestro Amor, nuestra conexión, el amor de Dios; haga valer nuestras emociones y nuestros sentimientos, pero aprendiendo. Aprendiendo a conocer mi Sombra y a través de mi amor por ti, llenarla de Luz. 

Gracias por ser mi maestro, por permitir que conecte con mi propia niña, te prometo que haré mi mayor esfuerzo por VERTE con los ojos del alma siempre. 

Ser Padres

Ser padres es un hermoso regalo de Dios, 
es un sentimiento indescriptible, que mezcla emoción con temor, miedo y felicidad. 

Ser padres es el deseo que Dios escucha,
es el amor inexplicable, la pasión mas hermosa
y la sensación de sentirse completos.

Ser padres es el fruto de una semilla de gracia que surge del corazón. 

Ser padres es llorar de emoción al sentir los latidos de un corazón que aún no ves, pero ya imaginas. 

Ser padres es regresar a nuestros padres y agradecer por su inmenso amor y entrega. 

Es tener en nuestras almas un sentimiento que día a día crece, 
es saber que fuimos elegidos por un ángel en el cielo para ser 
un simple medio, a través del cual completar la propia misión. 

Ser padres es intentar entender la magia de Dios, 
que en la naturaleza resplandece. 

Ser padres es fantasear con el día en que tu pecho y nuestro pecho 
se hagan únicos en un solo latir. 
Es aprender que fuiste nuestro sueño y ahora haremos de tu sueño el nuestro. 

Ser padres es saber que aunque aun no hablas, nos entiendes,
que sabemos que no estudiamos para esto, pero siempre entregaremos nuestro máximo, 
y que si algún día algo te falta, querido Santi, nunca, nunca, 
nunca, te faltará nuestro amor. 

con amor, 

mami, que te espera. 

abril 2013

A mi no me insultas!

Ya perdí la cuenta de las veces que he escuchado expresiones despectivas como:

“ El parto normal es para las indias!"

" Solo las indias pueden parir en cuclillas (cócoras)”

“ Solo las indias cargan al bebe en la espalda todo el día”

“ Pura india dando la ‘chiche’ todo el tiempo.”

Nunca han ido dirigidas a mí, las han dirigido a otras mujeres o simplemente las he escuchado como una opinión (ignorante en mi opinión..) ante estos temas, acá te va mi respuesta anticipada, si alguna vez te atreves a decirme algo así a mi o a cualquier mujer de mi tribu. (más de mi tribu en “ Sobre el puerperio y mi tribu”) 

A mi no me insultas si me dices que el parto normal es para las indias, yo lo tuve; a mi no me insultas si señalas que parir hincada es para las indias, yo lo hice; no me molesta si insinúas que cargar al bebe pegado al cuerpo todo el día solo lo hacen las indias, a mi no me agredes si a mis pechos les llamas 'chiches' (aunque me parece de lo mas vulgar!) o si te molesta que los tenga de fuera todo el día, como las indias. Puedes llamarme india, no me insultas.

Si crees que comparto la cama con mi hijo, como las indias, la verdad es que también lo hago, no porque me falta el dinero, sino porque me sobra el amor, como a las indias; porque las indias son sabias, porque no lo dicen ellas, porque se los dice la naturaleza y ellas saben escuchar, porque la india es tierra, es vida, es animal: porque no necesita pensar, ni racionalizar nada, porque no le importa si esta de moda o lo dice el mejor libro, porque lo siente y punto; porque la india es leona, es poder y coraje, es brava y al mismo tiempo es amor, porque a su hijo lo carga, lo cría y lo alimenta ella, no la niñera, la enfermera o la nana; porque nunca vi un indio con chupeta o en carruaje, porque la india no necesita nada, ni artículos de lujo, ni gastar fortuna en pachas o biberones, porque la india es sabia y yo su aprendiz. 

Puedes llamarme india tranquilamente, me halagas, a mi no me insultas, pues son cientos de años de cultura, generaciones de sabiduría; porque slingar a mi hijo es un vicio, porque amamantarlo es un placer, porque tener el pecho al aire no me avergüenza mas, porque duermo tranquila y feliz tomada de la mano de Santiago, porque la india me enseña y yo le sigo, porque ella es sabia, y yo su aprendiz. 

Como quisiera ser mas india y escuchar mas a la montaña. 

No son como los contaron

Otro texto que he encontrado en la web y me ha gustado mucho es " No son como lo contaron" de http://www.tenemostetas.com porque trata precisamente de como yo veo a mi Santi y a todos los bebes. Me emociona saber que hay otras muuuchas mujeres que vemos a nuestros bebes de esta forma, pues esta forma de criar a nuestros hijos con apego y amor es nuestro aporte a este mundo, para poder cambiar la sociedad en la que vivimos hoy en dia. 

se los dejo: 


No. Los bebés no son como nos lo contaron. A los bebés no les gusta dormir en cuna. Rodeados de barrotes. Presos en una jaula. No. Los bebés quieren dormir junto al cuerpo de su mami, calentitos, seguros, amparados, amados, tocados. No. Los recién nacidos no quieren siquiera estar en posición horizontal. Quieren dormir en tu pecho, en vertical, meciéndose al arrullo de tu corazón. 

En horizontal su digestión se ralentiza, vomitan, buchean, cogen cólicos, se asustan, se sienten vulnerables. No. Los bebés no se acostumbran a los brazos: ya nacen acostumbrados. Desde el principio saben bien lo que es bueno. No. Los bebés no duermen toda la noche. Se despiertan a cada rato. Para comer y para no comer. Para comprobar que estás a su lado y que los estás cuidando. Para cerciorarse de tu presencia, que es su seguridad. Para tocarte y olerte. 

No. Los bebés no quieren estar solos. No quieren perderte de vista ni un minuto, quieren estar junto a ti, en el centro de la vida. No. Los bebés no quieren jugar solos en un corral. Quieren jugar contigo, sonreír, ser atendidos, treparte por encima, gatear por el salón. No. Los bebés no quieren tomar leche de otra especie. Quieren leche de la suya, de la que sabe a mamá. No. Los bebés no quieren chupar todo el día un trozo de plástico. Quieren chupar tus pechos, sus manitos, tus dedos... piel humana. No, los bebés no quieren que los vistas, ni que les pongas tejidos picones, pendientes en las orejas, ropas apretadas, cintas, encajes y otras cosas molestas. Quieren estar desnudos, correr sin zapatos, disfrutar del tacto de la naturaleza en su piel, del piel con piel contigo.

No. Los bebés no quieren estar quietos. Quieren que te muevas, que los mezas, los arrulles, que andes y pasees, y los lleves contigo. En cuanto pueden, quieren gatear, correr, saltar, explorar, llegar a todas partes... Sí. Los bebés son curiosos por naturaleza. Quieren y deben tocarlo todo. Incluidas esas cosas que más tú tocas: los mandos, los relojes, los teléfonos, los equipos informáticos...Su riqueza sensorial se desarrolla a partir de ahí. No. Los bebés aprenden lo que viven. Si siempre oyen "no", pronto a todo te dirán no. Si a todo tienes miedo, pronto a todo tendrán miedo.  No. Los bebés no son alto-demandantes. Somos nosotros los bajo-tolerantes, los bajo-pacientes, los bajo-disponibles, los bajo-respondedores. No. Los bebés no quieren que los dejes. Quieren ir contigo a todas partes, eres su ejemplo, su seguridad, su referente, su único universo.

Te guste o no te guste, así son los bebés humanos, primates, mamíferos. Si quieres comprobarlo, tan solo ten uno. Ninguna otra especie desconoce y putea tanto a sus propias crías. Si queremos un mundo un poquito más humano, bien haríamos en comprenderlo.

No son como nos lo contaron. Son infinitamente mejores y más inteligentes. Cualquiera que ve a estas crías diría: ¡qué especie tan avanzada! ¿Y cómo se convirtieron en lo que hay?

Publicado por Ileana Medina de Tenemos Tetas. 

Amamantar

Dos textos he encontrado en la web que me han hecho llorar de emoción, pues me identifico mucho con ellos. El primero habla sobre la lactancia y las razones por la que esta madre amamanta a su hija de ano y medio. 

Frente a una sociedad que hipocritamente se declara pro lactancia, pero se escandaliza cuando ve una madre sacando el pecho en publico o un gran porcentaje de pediatras recomiendan como primera opción la leche de formula ante la primera dificultad para amamantar, este texto me ha venido como una dosis de aire fresco, como inspiración para seguir en este maravilloso camino de dar el pecho a Santi.

Confieso que tampoco ha sido un camino sencillo para mi, pero la recompensa que obtengo cada día ante este acto es simplemente maravillosa; poder sentir piel a piel a mi bebe, ver sus ojitos y su sonrisa de placer cada vez que se alimenta con mi amor liquido y sentir sus caricias ahora que puede agarrar mi mano o mi cabello con sus manitas, es la mejor paga a mi esfuerzo. Me encanta porque es un trabajo en equipo en el que Santi me ha ensenado a trabajar.

Aqui les dejo el texto de Myriam Moya Tena, publicado en el blog http://www.enminusculas.com del cual ahora me declaro seguidora. 

Yo no doy de mamar porque lo recomiende la OMS, ni porque sea lo mejor para mí, ni para prevenir la osteoporosis, ni en su momento porque quisiera evitar la depresión post-parto, ni para que mi bebé esté más sana que otros o prevenga ciertas enfermedades en el futuro.

Yo no doy de mamar para oponerme a las hermanas que dan biberón, ni para ganarle ninguna batalla a la leche de fórmula, ni porque sea una moda o no esté de moda y me guste ir a la contra.

Yo doy de mamar porque desde que te concebí Zambra estoy enamorada de ti, porque 16 meses después de tú nacimiento sigo sin encontrar otra manera más hermosa de decirte que te quiero, que estoy aquí para ti cada vez que me necesites.

Yo doy de mamar porque me da la gana, porque me sale de la teta, porque me parece una simbiosis increíble la que hemos logrado, porque jamás me sentí más productiva, ni más nutritiva, ni más receptiva, ni más recíproca, ni más tuya, ni más mía.

Yo doy de mamar porque me hace feliz, porque te hace feliz, porque me permite bailar contigo en la quietud del atardecer, en la penumbra de la primera hora del día, bajo la rabiosa energía de la luz del sol o en el cobijo de la Sombra (la real y la propia).

Yo doy de mamar porque la naturaleza está ahí, porque no necesito controlar nada, porque me permite reencontrarme con generaciones de mujeres dentro y fuera de mi familia, porque estoy re-naciendo y es tan hermoso.

Yo doy de mamar porque es algo vital, mágico, irrepetible, porque no ha sido un camino fácil pero ha valido la pena, porque hemos aprendido mucho juntas: yo de ti y tú de mí.

Yo doy de mamar porque soy tenaz, testaruda, cabezota, perseverante, capaz, porque soy lúbrica e intuitiva, porque con mi leche te trasmito la energía femenina que va de madres a hijas de generación en generación: el río de la vida.

Yo doy de mamar porque existen las jeringas y los sacaleches y los cirujanos expertos en frenillos submucosos y los antibióticos y los probióticos y las IBCLCs y la fuerza del grupo… y una voz amiga detrás de un teléfono, gràcies maca.

Yo doy de mamar porque hay un hombre que completa el triángulo, un gran padre que no tiene celos, un compañero de vida que apoyó mi decisión cuando fue cuestionada, que ha comprendido, que ha otorgado, que ha sido mi hombro en los momentos bajos, mi Dj, mi “amo de casa”, mi cocinero, mi enamorado, nuestro proveedor de Futuro.

Yo doy de mamar porque existe el Jazz, el Blues, porque mis senos han fluido durante horas escuchando la aguja arañar el vinilo, porque Ladies Sings the Blues, porque amo la noche y dormirte cada día al pecho es un gustazo y no una rutina.

Yo doy de mamar porque mis tetas son hermosas, increíbles, invencibles, porque no tienen vergüenza alguna de amamantarte libremente cuando lo necesites, estén donde estén. 

Yo doy de mamar porque cada vez que me buscas en el lecho me siento tan loba, tan fuerte, tan mujer, tan madre, tan libre, tan yo… 

Gracias por existir hija mía, por lucharte el inicio de esta lactancia junto a mí, por disfrutarla, por seguir haciendo posible tanta felicidad, te amo, estoy aquí, estás aquí... ahí fuera, el mundo a nuestro alrededor, gira, gira.

Mi Plano de Parto

Este fue el plano de parto que diseñé para el nacimiento de Santi. Es el pedido y todos mis deseos de las intervenciones que permitía y prohibía para nuestro gran día. Todas las mujeres tienen derecho a escribir un plano de parto y que el mismo sea respetado, salvo una emergencia lógicamente. Espero sirva de inspiración para sus propios planos de parto!!!! 

Esta en portugués pues Santi nació en Brasil, pero es muy fácil de entender. 

Plano de Parto Hospitalar Julho 2013

Hospital São Luiz

Melanie Azurdia e Santiago
Familiares Presentes: Mario Meoño (esposo) e Claudia Schaart (mãe)

É nosso desejo realizar um parto natural, com o mínimo de intervenções e medicamentos, num ambiente de amor, calor e cuidado para o nosso Santiago.


Nós entendemos que complicações podem acontecer e pedimos que, nesses momentos, o hospital São Luiz e a equipe médica discutam conosco os procedimentos e medicamos antes de administrá-los, sempre que possível. Nós agradecemos a cooperação em realizar o nosso plano. Sempre que os planos não puderem ser seguidos, gostaríamos de ser previamente avisados e consultados a respeito das alternativas.


Gostaria lembrar deste momento como um momento de muita conexão espiritual e amor entre o Mario, o Santi e eu. Vejo o nascimento do Santi como um momento único nas nossas vidas e não apenas como um conjunto de procedimentos que nos permitiram conhecer ao nosso filho.

O Santi foi criado com muito amor, entrega e emoção, a sua espera nestes nove meses, fez nos crescer, ao Mario e a mim, como seres individuais e principalmente como casal e família. Durante este tempo atravessamos momentos cheios de emoções, surpresas, noticias, alegrias, amores, ilusões e felicidade, mas também sentimos medos, ansiedades, angustias e desacordos, que no conjunto de experiências, nos prepararam para crescer e chegar limpos, em paz, em total conexão, entrega, consciência e harmonia para receber este momento divino.
E é nesse ambiente que gostaria que o Santi pudesse ser recebido também pelo equipe médico; num clima de entrega, amor, paz e harmonia.
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Me gustaria agradecer a Santiago por habernos escogidos como sus padres, te prometo Santi querido, que papi y yo haremos nuestro mayor esfuerzo por estar atentos a las lecciones de vida que has venido a enseñarnos, porque sé que eres un maestro enviado por Dios para nuestro crecimiento y que es mucho más lo que podremos aprender de ti, que lo que debemos enseñarte. Haz nacido perfecto, porque Dios te ha hecho perfecto, no vienes a aprender cosas del mundo, aunque algunas serán necesarias, has venido para recordarnos y llevarnos nuevamente a nuestra propia perfección; te prometo hijo querido, que daremos nuestro máximo para que puedas crecer, vivir y mantener tu libertad, verdad, coraje, amor, sensibilidad, fuerza, alegría, humildad, ecuanimidad, gratitud, abundancia, felicidad y creatividad cada día de tu vida. Sé que nos equivocaremos en muchos momentos y que en nuestro proprio proceso de crecimiento, podremos no darte todo lo que tú necesites, quiero que sepas Santi, que si algún día te hace falta algo, nunca será nuestro amor.

Me gustaría agradecer a Mario por ser mi compañero inseparable, mi amigo, mi confidente, mi mayor apoyo y mi mayor desafío. Gracias amor por cada segundo a mi lado, por cada entrega, por cada esfuerzo y cada sacrificio. Gracias por acompañarme, dejarte guiar y saberme guiar en los momentos necesarios. Gracias por las lecciones de vida que he aprendido a tu lado y por los nuevos acuerdos que hemos hecho para el futuro. Gracias por tu amor, tus cuidados, tu sensibilidad y tu espíritu relajado, gracias por ser mi balance y por ser mi maestro también, por permitirme descubrir las cosas simples de la vida y las relaciones; por mostrarme como complicar menos y vivir con más libertad y verdad. Gracias por apoyarme y hacer de este momento, nuestra mayor creación. Gracias por darme el mejor y más grande regalo, nuestro Santi, nuestra familia.

Me gustaría agradecer a mi mamá por su infinito amor, entrega y sacrificio, por haberme mostrado el mundo de una forma diferente para que yo pudiera avanzar y trascender la historia. Gracias por tu coraje y valentía, por tu lucha interna, silenciosa, en soledad y constante. Gracias infinitas por rescatarme, por abrirme el camino para encontrar mi propia luz. Nada, en absoluto de lo que soy, podría ser, sin tu esfuerzo y tu trabajo maravilloso. Ahora llegó tú momento, el momento de crear una nueva historia para ti, para tú avanzar y trascender las cadenas, ahora llegó el momento de tomar coraje por ti, de amarte lo suficiente para abrir nuevos caminos para encontrarte con tu propia luz. Has sido una estrella apagada por mucho tiempo, es tú momento de brillar, iluminar y contagiar desde tu propia esencia. No estás sola, estoy yo contigo y te acompañaré en cada momento, junto con Santi, para verte brillar.

Gostaria de agradecer ao Dr. Jorge e toda a equipe médica pelo profissionalismo e trabalho, mas principalmente pelo carinho e cuidado com que acompanham o nascimento de cada nova família. Muito obrigada pela confiança que nos transmitem e pela tranquilidade de saber que nas mãos de vocês e o nosso Deus, todo, todo mesmo, da forma em que aconteça, será a forma perfeita. Obrigada por entender e acompanhar os desejos e sonhos de cada mulher, de cada nova mãe, de cada família, com certeza, vocês contribuem para criar uma sociedade diferente, saibam que vocês estão marcando a diferença neste mundo.
Obrigada mesmo!


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Desejos Gerais
1. O Mario deverá ficar no apartamento comigo e o Santi até a alta.
2. Não deverá haver separação entre o Santi e eu a menos que haja indicação médica.

Para o momento do Trabalho de Parto
1. Gostaria de fazer uso do delivery room no trabalho de parto, parto e recuperação
2. Preciso da presença do Mario e doula (Adri ou Dani) o tempo todo
3. Peço que seja evitada a perfusão continua de soro e ou ocitocina
4. Quero ter liberdade para beber agua e sucos. Gostaria de ter gelatina e picolés disponíveis
5. Quero ter liberdade para caminhar e escolher a posição que quero ficar
6. Quero ter liberdade para uso da banheira e chuveiro e decidir se quero ficar na banheira para o momento do nascimento
7. Peço que o monitoramento fetal seja feito só quando necessário, não de forma contínua
8. Peço que seja fornecida analgesia quando eu achar necessário, porem primeiro peço receber informações completas sobre possíveis efeitos sobre mim e o Santi e o trabalho de parto.
9. Sem rompimento artificial da bolsa
10. Gostaria que alguém pudesse ter contato periódico com a minha mãe, que estará sozinha aguardando fora da sala
11. Gostaria de ficar com os peitos cobertos durante este momento
12. Gostaria que suporte emocional fosse dado tanto para mim como para o Mario o tempo todo, ser tratada com carinho e sensibilidade o tempo todo
13. Gostaria de tomar a decisão sobre aplicação ou não de enema neste momento, pois não me sinto confiável para tomar a decisão antecipadamente.
14. Gostaria de permitir que sejam tiradas fotografias ou filmar durante o parto.
15. Gostaria de ser guiada no começo sobre as posições mais confortáveis, até eu mesma poder achar a melhor para mim

Parto
1. Gostaria de um ambiente calmo, tranquilo, tênue, com musica baixa durante o parto
2. Não gostaria que a episiotomia fosse uma intervenção de rotina, e se precisar ser feita, peço que seja feita com anestesia
3. Gostaria de evitar as seguintes intervenções: fórceps, vácuo-extrator ou que a minha barriga seja empurrada para baixo
4. Gostaria que o Santi nascesse num ambiente calmo e silencioso
5. Gostaria que o Mario fosse o primeiro em receber ao Santi
6. Gostaria que o Santi fosse colocado no meu colo imediatamente após, com liberdade para amamentar.
7. Gostaria que o Mario cortasse o cordão após o mesmo ter parado de pulsar. (por favor considerar que faremos coleta de células tronco)

Cuidados com o Santi
1. Quero que atitudes do parto Leboyer sejam tomadas no momento da recepção do Santi: pouca luz, para não incomodar, silêncio, depois do nascimento; massagens nas costas do Santi para estimular seus pulmões; banho perto da mim dado pelo Mario, com instruções da doula ou auxiliar (Adri e Mema)
2. Quero amamentar ao Santi sempre que possível, mamadeira precisa ser evitada, não oferecer água, leite em pó ou chupeta.
3. Antibiótico oftálmico ou nitrato de prata apenas depois do período de formação do vínculo e somente se necessário.
4. Os primeiros banhos devem ser dados no meu quarto, pelo Mario com orientação da equipe de enfermagem e companhia da minha mãe.
5. Peço que Vitamina K seja administrada ao Santi
6. Peço que não seja administrada a primeira dose da vacina contra hepatites B

Após o Parto
1. Aguardar a expulsão espontânea da placenta, sem manobras, tração ou massagens. Se possível ter auxilio da amamentação.
2. Peço que não seja colocada a touca do hospital para o Santi, nos levamos uma touca própria para ele
3. Quero ter ao Santi comigo o tempo todo enquanto eu estiver na sala de parto, mesmo para exames e avaliações.
4. Liberação para o apartamento o quanto antes com o Santi junto comigo. Quero ele do meu lado nas primeiras horas de vida

Caso a cesárea seja necessária
1. Devemos ter iniciado o trabalho de parto antes de se resolver pela cesárea
2. Quero a presença do Mario e Doula na sala de parto
3. Anestesia sem sedação
4. Na hora do nascimento gostaria que o campo fosse abaixado para que eu possa vê-lo nascer
5. Gostaria que as luzes e ruídos fossem reduzidos
6. Após o nascimento do Santi, gostaria que ele fosse colocado sobre meu peito e que minhas mãos estejam livres para segura-lo
7. Gostaria de permanecer com o Santi no contato pele a pele enquanto estiver na sala de cirurgia sendo costurada
8. Gostaria de amamentar o Santi quanto antes e ter alojamento conjunto

Em casos de emergência comigo e o Santi, se eu não estiver em condições de tomar decisões
1. O Mario e a minha mãe precisam estar informados o tempo todo do que estiver acontecendo, preciso que eles sejam informados claramente dos procedimentos propostos e que as decisões sejam tomadas por eles conjuntamente.
2. Se o Santi precisar de cuidados especiais, gostaria ter permissão para estar com ele o máximo possível, junto com o Mario
3. Se eu precisar de cuidados especiais, gostaria que Mario, minha mãe e Santi tiverem permissão para ficar comigo o máximo possível.
4. Se o Santi e eu tivéssemos perigo de morte, exijo, por favor, que o Santi receba todos os cuidados e a vida dele seja priorizada sobre a minha.

Tengo un hombre

Tengo un hombre...
...y esta vez no me refiero a Santi, me refiero a Mario: mi esposo, compañero, amigo y gran padre...

Tengo un hombre que vivió mi embarazo tan intenso como yo, 
tengo un hombre que me acompañó a cada consulta médica, a cada ultrasonido y tomó mi mano cada vez que me sacaron sangre para hacer un examen prenatal, por simple que pareza... 

Tengo un hombre al que vi, como disimuladamente se limpiaba las lágrimas al escuchar los latidos del corazón de su hijo por primera vez. Tengo un hombre que me acompañó a cuánto curso de preparación yo quise asistir y me apoyó en las decisiones que yo quería tomar, incluso no entendiendo muy bien las razones. 

Tengo un hombre que condujo por mi y me llevó al trabajo y a casa durante los ultimos meses de embarazo para que yo pudiera descansar. 

Tengo un hombre que me cuidó con ternura, me atendió y soportó los cambios de humor, la vulnerabilidad y las lagrimas semana tras semana, un hombre que se esforzó y entrenó conmigo para el parto, escogió música para tocar durante el gran día y vivió y sufrió conmigo cada contracción. 

Tengo un hombre al que ensarté las uñas y en quien me apoyé para parir a nuestro hijo, un hombre que salvó nuestro parto de una cesarea y me inspiró para seguir adelante, un hombre que me vió como una campeona, como una verdadera guerrera y que está orgulloso de mí, tengo un hombre al que vi de forma diferente desde el momento en que nuestro hijo nació; tengo un hombre que sé que nos cuida, que fue mi pilar y mi apoyo para parir, tengo un hombre que parió conmigo. 

Tengo un hombre que ahora (siempre lo hizo) cocina y ordena la casa para que yo pueda amamantar cuando me plazca, tengo un hombre que es tan hombre que ha hecho espacio en nuestra cama para que nuestro hijo pueda descansar, tengo un hombre que con orgullo y paciencia al mismo tiempo, me comparte con otro hombre, al que ambos amamos con locura. 

Tengo un hombre que toma baño con su hijo todos los dias, que permite que el agua caliente caiga por su cuerpo y el pequeño cuerpecito de nuestro Santi, un hombre que aprendió a cambiar pañales antes que yo y que ahora carga elefantitos azules y pañaleras por la calle, un hombre que ha decidido slingar a su hijo con orgullo y placer, que cambió los juegos de playstation por la madrugada por arrullar a su hijo y en su celular ha bajado todas las aplicaciones disponibles para bebes.. 

Tengo un hombre que ha decidido practicar la paternidad activa junto a mi, que está en casa, trabaja, cocina, me cuida y cuida a nuestro Santi todo al mismo tiempo, porque quiere, porque nos quiere y porque sin duda es un gran hombre!!! 

Relato de Parto 2 - Bonus

Algunas historias, anécdotas y datos que quedaron fuera del primer relato pero son igual de importantes: 

El Mantra: 

Hace algunos años aprendí un mantra que había venido trabajando con bastante esfuerzo "QCIFDUV". Sabia por experiencia propia el poder de concentrarme en esa frase por todo lo que representaba, así que para el parto había decido crear mi propio mantra; una frase que me permitiera entrar en un estado de concentración y meditación, para desprenderme de todo el mundo y poderme conectar con el gran momento del nacimiento de Santi. 

Un día, mientras me bañana (era el lugar y el momento en el que más inspirada y conectada me sentía con mi embarazo) la inspiración bajó del cielo, de un soplo, las palabras llegaron a mi cabeza, las recebí, las guardé en mi mente y mi corazón, pues las usaría para el gran día. 

Inspirada en Hooponopono, el mantra que había creado (y que hasta ahora no le había revelado a nadie) y que utilicé durante todo mi trabajo de parto, cada vez que llegaba una contracción fue: 

" Te amo, te bendigo y te declaro un ser de luz." 

Cada vez que llegaba una contracción, además de respirar y a veces aullar de dolor, repetía en mi mente, "te amo, te bendigo y te declaro un ser de luz", era mi forma de responder al llamado de Santi y decirle que yo le estaba esperando. 

Cuando Santi nació y me lo entregaron, naturalmente lo besé y repetí nuevamente mi mantra: " Santi, te amo, te bendigo y te declaro un ser de luz". 

Para mi es importante mantener mi mantra durante todo el tiempo que pueda vivir al lado de mi hijo; necesito y quiero recordarme a mi misma que él es un ser de luz, un angelito que vino al mundo a enseñarme y alegrar mi existencia, que ilumina cada día de mi vida cuando le veo abrir sus ojitos y que ha venido al mundo como un ser lleno de libertad, verdad, amor, luz, paz, coraje y creatividad. Mi mantra me mi servirá para recordar que no soy más que él, que no sé más que él, ni tengo más poder sobre él, y que mi única labor como su madre es cuidarlo y permitir que siga brillando... 

Relato de Parto 1 - Santi

Para Santi con todo mi amor, nuestra historia: 

Embarazo

Debe haber sido un hermoso día de primavera, con el cielo despejado y azul, prácticamente sin nubes, una leve brisa soplando mi rostro. Un colibrí se acercaba a mí y volaba sobre mi cabeza de forma recurrente. Era un colibrí hermoso, casi mitológico, blanco; blanco brillante e intenso, sedoso y brillante como satín. Tenía el pecho plateado, fuerte y firme como si fuera de plata repujada, era una hermosa mezcla de ternura y delicadeza con fuerza y poder. El colibrí volaba alrededor mío y recuerdo haberle preguntando luego de un tiempo: “Eres tú?”, preguntándole si era mi fallecido padre, Carlos. Extendía mi mano cerca de mi cara y el colibrí se posaba sobre ella, en respuesta a mi pregunta. Entendí de inmediato su respuesta, “Sí”, era él!

Supe que el colibrí era tu abuelito Carlos y que éste sueño, la noche del 07 de septiembre, traía con sí buenas noticias para el futuro. Desperté del sueño con una linda sensación, feliz y agradecida por recibir este mensaje, no tenía dudas que algo lindo llegaría a nuestras vidas próximamente.

Santi 13 semanas 

De alguna forma, mi embarazo, parto y posparto estuvo marcado por sueños, algunos despierta, otros dormida, todos ellos igual de claros, intensos y mágicos.

El 25 de noviembre de 2012, un nuevo sueño, una prueba de embarazo marcada como positiva! Mi reacción al día siguiente? Lógicamente, correr a la farmacia por una prueba de embarazo, para confirmar algunas sospechas, derivadas de observarme más cansada los últimos días, con acidez aparentemente sin explicación y principalmente por “haber sentido algo diferente” el día que papá y yo estuvimos juntos y fuiste concebido. 22 días habían pasado desde tu concepción, y allí estaba yo, frente a la prueba de embarazo, muerta de risas nerviosas, alegría, lágrimas y miedos al confirmar que te esperaba!! Luego de algunos mini segundos de risas y lágrimas te imaginé un niño y toqué mi vientre, sabía que estabas allí creciendo cada segundo y no tenía dudas que serías un hombrecito. 

Guardamos por algunas semanas la noticia para nosotros, pues en pocos días estaríamos en Guatemala con nuestras familias y podríamos compartir con ellos frente a frente la buena nueva.

Entre viajes, trabajo, amigos y relatos a distancia con nuestras familias te sentí crecer cada semana. Escuchar tu corazón firme y fuerte con 7 semanas, sentir tus movimientos con 19 semanas y los últimos meses antes de tu nacimiento sentir cada vez que tenías hipo, despertabas o dormías, era simplemente mágico. 

Nunca lo pude comprobar pero en mi vientre yo sentía una pulsación y me gusta siempre pensar que podía sentir tu corazón palpitar. Papá estuvo siempre con nosotros, amoroso y amable como suele ser, solía acompañarme a cada consulta médica, a cada ultrasonido y cada curso que decidíamos hacer para prepararnos para tu llegada, pues no quería perderse ningún detalle!!

Preparación para el parto:

A medida que nos preparábamos para tu llegada, iba imaginando el día de nuestro encuentro y algunas reflexiones comenzaron a surgir en relación a la forma en que queríamos traerte al mundo; para mí era importante que tú decidieras cómo, cuándo y dónde nacer, al final, este sería el día más importante de tú vida, el día que llegarías al mundo, el inicio de tu vida, de tu propio camino y dentro de mi corazón yo creía, y lo creo que más fuerza ahora, que tu forma de nacer marcaría quien podrías ser y lo que podrías hacer en este mundo. Por esto, me hacía todo sentido que tú escogieras el día, cuando tú estuvieras listo y cuando tú quisieras conocer este mundo. De ser posible, yo quería escoger la forma,que para mí tenía un fondo, una razón de ser que quiero explicarte:

Hoy en día los partos naturales suelen ser más escasos comparados con otros métodos (cesárea o parto normal con muchas intervenciones), métodos en los cuales un  decide la fecha del parto y las intervenciones que hará, sin muchas veces preguntar o dar muchos detalles a la madre. Para mí esto era inaceptable, era como dejar que alguien más bailara el vals el día de mi boda, y que además escogiera la música que quería tocar!!! De ninguna manera lo aceptaría!!

Este era mi día especial, nuestro día especial y sería como tú y yo quisiéramos!! Yo quería que nadie te despertara, que nadie te incomodara ni te sacara de tu nidito caliente sin avisar, quería que tú y yo y papá hiciéramos el trabajo juntos, quería que tú tuvieras oportunidad de hacerte tu propio camino a la salida, quería que recorrieras con tu pequeño cuerpecito todo el camino dentro del canal de parto, quería darte la oportunidad de luchar por tú vida para llegar a este mundo, vencer esta batalla y tener tu primera gran victoria! Pensaba que aunque tú no pudieras recordarlo en tu consciencia, de alguna forma en tu inconsciente, esta experiencia quedaría marcada en tu alma, para que por siempre puedas saber que no hay imposibles para ti, que tomado de la mano de Dios, dejándote llevar por tu naturaleza, tu instinto y tu corazón siempre encontrarás la salida a los obstáculos que puedas tener en la vida y siempre alcanzarás la victoria, como lo harías el día de tu nacimiento. Quería que supieras que papá y yo siempre estaríamos a tu lado, sudando y luchando por ti, sintiendo tu dolor y alegrándonos con tus logros, batallando contigo, junto a ti en cada jornada que tú decidas enfrentar. Además de este mensaje que quería dejarte, yo quería tener un parto natural porque quería poder besarte, tocarte, abrazarte, amarte y amamantarte cuando hubieses salido de mi, quería no tener que separarme de ti ni un instante, quería sentir y que tu sintieras que seguíamos siendo uno sólo y asi fue!!

Llegamos a Casa Moara con 30 semanas de embarazo y conocimos al Dr. Jorge Kuhn, él y todo su equipo nos permitirían llevar a cabo nuestro deseo, pues la médica que nos atendía anteriormente nos había confesado que ella nos haría una cesárea, ya que era su única forma de trabajar! Recuerdo haber salido de la primera consulta con el doctor llorando, papá me preguntó por qué lloraba y yo le respondí que lloraba de felicidad, por haber encontrado lo que buscaba, porque en mi corazón no tenía dudas de estar en el lugar y el momento adecuado para llevar a cabo nuestro sueño. Ocho semanas de consultas, acompañamiento y apoyo con nutricionista, endocrinóloga y fisioterapeuta para entrenar el cuerpo para el momento, encuentros de padres, encuentros de gestantes, búsqueda de nuestra Doula y lectura, mucha lectura para informarnos e inspirarnos para el gran día!! 

Conocimos muchas personas increíbles, mujeres fuertes y poderosas, activistas del parto natural, de lactancia materna, crianza con apego, en fin, tantas fuentes de inspiración para poder cumplir con la misión más importante que Dios nos encomendó!!

Cuenta Regresiva:

La llegada de la Avi a Brasil marcaba la cuenta regresiva para tu llegada, estábamos con 36 semanas y partir de la semana 37, todo podía pasar! Últimos días para escribir mi plano de parto, últimos detalles con la Doula, compartir con mi mamá los deseos y planes para el gran día y esperar… simplemente esperar. Decidí, un poco motivada por papá y el Dr. Jorge retirarme del trabajo con antecedencia, comenzar a desconectarme…para conectarme.. Desconectarme del día a día, del estrés y presiones del trabajo, del mundo humano, para conectar con el mundo animal, el mundo primitivo, con mis instintos y mi amor para tu llegada!!

Te movías mucho dentro de mi barriga, prácticamente podía sentirte todo el día, ahora ya no sólo te sentía, pero podía verte también, con cada movimiento mi barriga danzaba de un lado para el otro, mi piel se estiraba y prácticamente podíamos ver tus manitas y tus pies. Un día soñé que te movías y estirabas tanto tanto que tus manitas empujaban mi panza de tal forma que mi piel se hacía transparente y yo podía ver tus manos y luego tu carita. Tenias bastante cabello, algunos mechones dorados cubrían tu frente, pero aún así podía ver tu carita, te parecías tanto a mi, ojos grandes y avellana, de hecho, era mi propio rostro, más o menos de cuando yo tenía un año. Estirabas tus manitas y yo podía verte a traves de mi piel, entonces tomaba tus manos y con mis propias manos te jalaba para sacarte sobre el lado derecho de mi barriga con mucha facilidad. Te abrazaba con todas mis fuerzas y así nos quedábamos hasta que desperté algunos minutos después. Sin duda, este sueño me avisaba que el día del parto se acercaba y con ello mi emoción crecía. Recuerdo haber entrado a la ducha luego de ese sueño y haber conversado contigo. Te pedía que por favor me dieras una señal cuando estuvieras listo para salir, para prepararme con tiempo, pues me daba miedo enfrentarme al dolor de un momento a otro, tener que salir corriendo y que todo pasara muy rápido. No tengo duda cariño mio de que me escuchaste, no tengo duda, siempre me escuchaste cada vez que te hablé.

Relato de Parto, el gran día!

El 17 de julio, con 38 semanas y 5 días, rompimos bolsa. Era de madrugada, me levanté al baño, algo que ya era normal en esos días, levantarme uno a dos veces durante la noche se había vuelto ya una costumbre en las últimas semanas, incluso así, había podido dormir perfecto, sin molestias hasta el último día de embarazo y esa noche no había sido diferente. Quizá eran las 3am cuando regresé a la cama para volverme a dormir, luego de un rato y ya casi dormida nuevamente, sentí que había mojado mi ropa, pensé que talvez tenía algún problema de incontinencia, algo que me solía pasar en los últimos días al estornudar o reirme, me levanté nuevamente al baño, eran las 3.40am. Me di cuenta que el líquido estaba rosado, no era pipi, era agua teñida de una sangre, no me afligí, de hecho dudé un poco sobre lo que podría ser, pues no sentía ningún dolor y me parecía que aún era temprano para iniciar trabajo de parto si aún no llegábamos a la semana 39, así que decidí volver a la cama para ver qué pasaba más tarde.

Habían pasado tan solo unos segundos cuando me mojé de nuevo, de vuelta al baño a secarme y de nuevo a la cama para dormir. Un par de segundos más y la historia se repitió.“ De esta forma está difícil dormir”, pensé. Regresé el baño aceptando que seguramente había roto bolsa, de nuevo más líquido teñido de rojo y nuevamente tuve la sensación que sentí aquel 25 de noviembre cuando supe que estaba embarazada, una risa nerviosa, frío en la barriga, emoción y miedo a la vez. Sabía que algo grande sucedería ese día, no sabía en qué momento, ni como, pero estaba muy cerca de conocerte, de encontrarte frente a frente!

Regresé a la cama, ya eran más de las 4am, así que decidí despertar a papá para darle la noticia, en realidad no teníamos nada que hacer en ese momento, pero no podía guardar ese momento sólo para mí! Papá quería llamar al doctor y a Adri Natrelli, nuestra doula, y yo prefería esperar pues era temprano y no quería despertarlos, le dije que en algún momento debían comenzar las contracciones y que cuándo empezaran podríamos llamar. Colocamos varias toallas y protectores en la cama para intentar retomar el sueño. Intentamos quedarnos un tiempo más en la cama, pero a las 5am papá decidió meterse a bañar, fuera lo que fuera, él quería estar listo para el momento! A las 6am llamamos a Adri y le avisamos a mi mamá que aún dormía en el cuarto del lado, sin saber la aventura que nos esperaba ese día. Adri nos recomendó descansar, pues las contracciones podrían tardar entre 6 a 8 horas en llegar todavía, y lo mejor era estar descansados para ese momento, así que siguiendo su consejo, desayuné y me dormí de nuevo. (obviamente papá y la Avi no pudieron volver a dormirse!!)

         

Dormí un par de horas y al despertar todavía no sentía que las contracciones fueran regulares, habían pasado ya 6 horas y aún no pasaba “nada”. En realidad debía estar pasando de todo dentro de mi, pero yo no era completamente consciente de ello! 

Decidí bañarme, me di un baño largo y caliente para relajarme y parar para sentir y pensar sobre lo que estaba pasando. Estabas llegando Santi!! Faltaban unas pocas horas para conocerte!! No sabía cuánto tiempo más pasaría ni cómo serían las próximas horas, pero sabía que pronto te conocería!!

El agua hirviendo caía sobre mi cabeza y calentaba todo mi cuerpo, era una sensación maravillosa, era el último baño de mi vida antigua, de mi vida como la conocía hasta ahora. Recordé que hacía algunos días te había hecho un pedido, y te agradecía por haberme escuchado, te había pedido una señal para saber cuándo llegarías y tú me la estabas dando! Estaba completando ocho horas de haber roto bolsa, tiempo suficiente para prepararme y saber que había llegado el gran día!!

Almorzamos en casa y luego llamé a Adri y ella me recomendó llamar al doctor. El doctor nos pidió esperar hasta cumplir las 12 horas y luego ir al hospital para hacer una cardiotoco. Llegamos al hospital a las 15hrs en punto, tardamos un tiempo en la burocracia y entrega de toda la papelería y a las 16 hrs me hicieron la primera revisión. Tu corazón estaba perfecto, pero no había ni rastro de mis contracciones y apenas estaba con 1cm de dilatación, hacía12 horas que habíamos roto bolsa y el trabajo activo aún no empezaba. Quería regresar a casa y empezar a dilatar en nuestro nidito, pero el dr. Jorge junto con el equipo del hospital definió que lo mejor era ya internarnos para mantenernos controlados durante las próximas horas.

Las siguientes dos horas en la sala de espera fueron una mezcla de miedo con emoción e ilusión, imaginando cómo serías, fantasiando con el parto, viendo pasar embarazadas felices y otras sufriendo, algunas llegando igual de asustadas que yo y otras saliendo cansadas, pero con sus tesoros en brazos.

Cuando avisaron que era el momento de ir para la sala de preparto sentí un golpe en el estómago, el temor a lo desconocido se apoderó de mí, tenía que despedirme de tu Avi que estaba con nosotros en el hospital y sólo la volvería a ver cuando tú ya hubieses nacido, la próxima vez que nos encontraríamos yo habría dejado de ser solamente hija y me habría convertido también en madre. Nos abrazamos fuerte y lloramos; era una adiós de “buena suerte”, una adiós de “ten cuidado”, un abrazo de “te amo” y una mirada de “tu vida cambiará”… Un abrazo feliz y triste, preocupado e ilusionado, nervioso y amoroso; un abrazo que significaba un volcán de emociones que pasaban por nosotros en aquellos momentos.

Papá se había quedando terminado algunos trámites, llevando nuestro equipaje a la habitación y acomodando a la Avi. Recuerdo que al estar sola en la pequeña habitación del preparto sentí miedo; la misma extraña sensación de cuando llegué sola a Brasil hacía cuatro años. Exploraba esas emociones cuando la llegada de papá me interrumpió del sueño despierta por el que estaba. Vestido de naranja, su presencia me dio seguridad, tranquilidad y compañía.

   

Pasamos horas conversando, tomándonos fotos y jugando. A las 19hrs llegó una enfermera para hacer un toque y aplicar las instrucciones del Dr. Jorge. Comprimidos de prostaglandina cada 4 horas para madurar el cuello del útero y cardiotoco dos horas después de cada comprimido. A la 1am, una cardiotoco más, tus movimientos eran estables y ya podía sentir las contracciones, aunque aún espaciadas e irregulares, ya empezaban a incomodar y no me dejaban dormir , que era lo que yo más quería. Papá había salido para cenar y descansar un poco, hacerle compañía a la Avi y entrar clandestinamente algunas golosinas y comida para mí, pues moría de hambre y la cena del hospital había sido escasa, principalmente para quien llevaba tantas horas sin dormir y comer. A las 4am llegó finalmente Adri, nuestra doula y con ella, me hicieron un nuevo toque. Dilatación entre 2.5 y 3cm. Qué, qué??!! Había dilatado 1.5cm en 12 horas!!! Me quería morir, 12 horas… y necesitábamos llegar a 10cm!!! Pensé que pasaríamos la vida entera para llegar a nuestra meta y luego recordé las palabras del Dr. Jorge, “ No hay trabajo de parto que dure dos soles”…

Con la segunda dosis de Prostokos las contracciones se habían hecho más intensas y las siguientes 4 horas se habían vuelto más fuertes cada vez. Pasamos las siguientes horas entre masajes en la espalda, aceites y compresas caliente para aliviar el dolor; eran unos espasmos muy intensos en la espalda, empezaba a la mitad de la espalda y se extendían hacia arriba y hacia abajo, abarcando desde el omóplato hasta la cintura y luego llegaban hasta mi vientre.

Para las 5 o 6am estaba simplemente muerta, exhausta! Quería dormir, tenía sueño, quería acostarme pero las contracciones se hacían más intensas acostada y parada era imposible dormir! Quería terminar luego, quería descansar, abrazarte, llorar, tenerte en mis brazos, quería dormir en nuestra cama, pero aún no era momento!

Necesitaba mantenerme concentrada, poner foco en el momento y sacar fuerzas!

 Pedí hablar con el querido Dr. Jorge, le pedí ayuda, le dije que no podía más, que me daba por vencida, que necesitaba terminar, estaba pidiendo una cesárea!! Estaba perdiendo foco, no me estaba concentrado en mi deseo real. Asustado, papá me consoló, me ayudó a calmarme y habló con el doctor. Le pidió que nos siguiera acompañando, pero que yo necesitaba descansar. Adri me sugirió entrar al agua, darme una ducha hirviendo y seguir usando la bola de yoga. De hecho, Adri ya lo había sugerido antes y yo no había querido hacer caso. Entré al agua pensando que era mi última opción, el último esfuerzo que estaba dispuesta a hacer luego de 24 horas de trabajo y aregañadientes entré a la regadera. Bastaron unos segundos para que el agua hirviendo hiciera contacto con mi piel, papá rociaba mi columna y mis caderas con la regadera y por arte de magia mi dolor desapareció, fue maravilloso sentir alivio, quería quedarme allí para siempre! Mientras papá seguía regándome la espalda con la ducha caliente, Adri negociaba con las enfermeras para poder preparar el delivery room. No sé cuanto tiempo pasó, pero claramente podría mantenerme allí toda la vida, esa dulce sensación de alivio me hacía feliz y realmente estaba empezado a disfrutar el momento, disfrutaba de las contracciones y recordé palabras de una querida amiga y Doula “ Cada contracción te acerca más a tu bebé”.

Deja-Vu

Pocas personas lo saben y quizá nadie lo recuerde, pero cuando yo tenía unos 12 o 14 años una vez le dije a mis amigos del colegio que yo había nacido en un cuarto lleno de estrellas en el cielo, un cuarto cubierto de agua como una gran pecera, una espacio tranquilo, donde todos flotaban mientras yo nacía. Está claro que nada podría ser más alejado de la verdad, pues nací en una sala quirúrgica de hospital gracias a una cesárea, por estar en posición pélvica. No sé cómo ni donde surgió esa idea, pero sé que en algún lado de mi ser, hace mucho yo ya imaginaba la forma y el lugar perfectos para nacer!

Y allí estaba el famoso Delivery Room, un cuarto grande, con una gran tina que ya tenía agua calientita esperándome, el techo tenía lucecitas de colores que simulaban estrellas, tenía espacio para caminar y unos sofás para que mis acompañantes y apoyo pudieran descansar. Justo cuándo nos mudábamos para el DR, apareció el querido Dr. Jorge junto con el anestesista. Al verme sonriendo y caminando tranquila bromearon que se irían de nuevo, pues no entendían para qué los necesitaba, si yo estaba muy bien!

  

Un nuevo toque, 6cm; una pequeña dosis de analgésicos y a descansar! Todos a dormir y descansar, papá aprovechó para desayunar, tomar baño y acompañar a la Avi por un tiempo, yo dormí por dos horas y luego por otro rato, al despertar, 8cm!

Bien, muy bien!! Estábamos avanzando muy bien ahora!! 

Al despertar me recomendaron caminar, así que caminé por el área, por el cuarto y el baño y de repente puffff, un golpe de nausea y a vomitar!! Pobre papito sosteniéndome la toalla para que yo pudiera vomitar; nada que una dosis de  medicina para la nausea y un helado de uva no pudieran curar!! Debe haber sido el helado de uva más rico de mi vida, tan fresco y dulce!!

A las 14 hrs el Dr. Jorge hizo un nuevo toque y nos dio la gran noticia..10cm!!!! ya habías coronado! Ahora las puertas estaban abiertas para cuando tú quisieras pasar!! Wow!! Qué momento!!! Ahora era nuestra momento hijo, ahora el camino estaba libre para ti, era el camino de Santiago! Era tú momento de luchar, de moverte con cuidado y al mismo tiempo con fuerza y energía, ahora era el momento de atravesar el canal, el umbral que conectaba los dos mundos, era el momento de salir al mundo, con toda tu luz, con toda tu perfección y tu grandeza, en un cuerpo tan pequeño. Era el momento en que me encontraría cara a cara con el amor de Dios en tus ojos.

Durante las siguientes dos horas que duró el expulsivo probé distintas posiciones, Adri y papá me ayudaron mucho, me sostenían las piernas y las manos y me ayudaban a hacer fuerza, el Dr. Jorge me dio las instrucciones de cómo respirar y en qué momentos hacer fuerza, las contracciones eran inmediatas, una tras la otra, estábamos muy cerca!! Era muy emocionante, el Dr. veía y podía tocar tu cabecita, tu pelo abundante, como en mi sueño! Adri llevó un gran espejo y lo puso en medio de mis piernas, ahora yo podía verte, podía ver tu pelito, tu cabecita, eso me dio tanta fuerza, ahora todo hacía sentido, todos mis deseos y la espera de 9 meses hacía sentido, allí estabas tú y nosotros juntos, en nuestro momento, nuestro gran día! Una contracción, mucha fuerza y salió tu cabeza!! Es la imagen y el recuerdo más hermoso que tengo en la vida, el momento más impactante, vi la cara de Dios en ti! La bendición más grande, todo el mundo se paró a mi alrededor, no existía nada, no recuerdo nada más, solo la imagen a través del espejo. Una contracción más y salieron tus hombros , luego los brazos y el resto del cuerpo!!!

Toda la sala quedó en silencio, luz tenue y silencio total para recibirte con paz y espiritualidad, aún con el cordón latiendo fuiste a mi pecho, te abracé con todo el amor y fuerza que podía sentir y a la vez con el mayor cuidado y ternura. Papi nos abrazó a los dos y así nos quedamos por un bueno tiempo. Todos respetando nuestro momento, hablando sólo lo necesario y en voz baja, ésta era tu batalla, tu victoria querido Santi, nuestra victoria!!!!!! Era Jueves 18 de julio a las 15.48hrs.